[性话题][投稿]我与我的前前前前男友（文超长慎入）[3P]

以下文超级长
含有大量负能量 怨天尤人 三观不正
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我「双子座」「O型血」
我有六个前男友
但心里只有最爱的一个「他」
是的 我知道我很渣
「他」是我的第三任男友
但比起第三任男友这个称呼
但我更喜欢叫他我的初恋
在那个单纯单蠢的年纪
他身为转学生来到了我们班上
在见到他的那一刻
我感觉到世界彷彿为他按下了暂停键
在他身边一切的事物、时间感觉都流动的特别慢
也许这就是一见钟情吧 我也不晓得
但老实说 他并不是一个特别帅的人
他矮矮的 很瘦 不健康的那种
带着宅宅的标准黑框眼镜 整体看起来还算整齐干净
就是一个这样子的人
不知道为什么 在见到他的第一眼时
我彷彿就已经被他自带的气场给吸引住了
「处女座」「A型血」「极度龟毛+感情洁癖」
抱歉处女座+A型血的人们 我真的没有要针对你们
但是就我认识的他来说
铅笔盒里的所有笔都要转向同一边
自己的外套要挂好就算了
连别人乱丢在椅子上的 他都会走过去帮忙披好
完全不能接受书有一点点折到
甚至为了怕书受伤
所有的书都会帮「他们」包上美美的书套
无论是学校的书亦或是自己的小说
他是一个很喜欢看书的人
他的梦想是养一只喷火龙
还有拥有一整个像图书馆一样整齐的房间 里面堆满他的书
那时的他很喜欢一款计算机游戏
而我身为一个女孩子 虽然是款打打杀杀的游戏
但刚好以前也有小玩一下 只是后来退坑了很少上线
因为某次聊天的关系 意外得知他有在玩这款游戏
当天一回家 我二话不说就登入上线只为寻找他的踪迹
费尽心机偷偷加入跟他一样的盟会
只为了在他上线时 能第一时间看到他上线的消息
假装不经意的巧遇 生怕他看出我那过于刻意的追逐
假装解不了任务 只为了有更多的机会能拜托他带我解
以及拥有更多的两人独处时间
即使只是在游戏里
我也心满意足矣
在学校的我们没有太多接触
我有自己的一票女生朋友
他因为是转学生自然是比较边缘
但也有少数几个跟他普通要好的男生好同学
因为相处时间少的关系
在学校时期 我也很怕被别人看出我对他的喜欢
所以一直将这份心意隐藏在心
国二上时他转来 读了半年他离开了
虽然他离开了 但随着通讯软件的发达
我们并没有因此断联
而是在网络上以及我们最熟悉的游戏里持续稳聊
对他的喜欢与好感 一天比一天愈加浓烈
我们记得彼此的生日 米米号 手机 家人
一堆只属于我们才懂的内梗、迷因
这份情感压的我喘不过气 快要窒息
到了即将升高中的暑假
我们日以继夜 夜以继日的打字聊天
从日落聊到日出再聊到日落
玩了一款接一款的游戏
甚至约了几个同班同学 一起去滑冰、看电影
电影是《六弄咖啡馆》
电影播什么 当天玩了什么我已经记不太清了
只记得最后大家很累 傍晚去其中一个同学家休息时
一行人睡在客厅 当然也包括他
看着他熟睡的侧脸 我按捺不住心里的魔鬼
偷偷拍了两张 即刻收手
后来他又单独找我去滑冰 这次是与他在另间学校的同学
我谁也不认识 只认识他 但还是去了
那天我们两人手牵着手滑冰 他快跌倒时抱住了我
在回家的路上我们也手牵着手
过几天后我向他表明了我的心意
他没有当面拒绝 也没有接受
但他却用最残忍的方式伤害了我
他告诉当时我国中最好的女生朋友
他不喜欢我 只是把我当好朋友 还说怎么可能会喜欢我
我永远忘不了他当时说的「我以为我不说，她也能懂」
看到好友的对话截图 我痛的撕心裂肺
看着游戏里的聊天纪录 一起破过的关卡
这一切切 一幕幕回忆 都绞的我痛不欲生
我向他追问个究竟
对我到底是什么感觉 我对他来说到底是什么
他一样没有回答 之后我又向他告白两次
想当然尔 总共三次的告白 全数以失败收场
这辈子懂事以来的第一份情感 我知道是我不够成熟
太感性 也太感情用事 我因为他拒绝我的伤痛
而把自己给封闭起来 我开始忧郁、自残、想着自杀
我知道这是不对的 不健康的 但我依然无法控制自己
但我们依然与彼此打勾勾约定好
无论是我还是他还是那个女生好朋友
我希望我们都能继续当好朋友 不要因为这样就再也不联络
就这样 带着这份痛苦的心情上了高中
我上了一间北部排名前三的女校 他则去了南部的高工
当时我以为我们再也不会有以后了
因为初恋的伤痛 加上自己程度跟不上其他人很挫折
我转学了 转进什么学校就不多说了
在高一下时 我在游戏里认识了当时的第一任男友
他大我两岁「牡羊座」「O型」「宅宅」
我们认识十五天就交往 二十九天时第一次听见他的声音
三个月以来从来没看过他的照片
后来因为他有暴力倾向 情绪暴走会打人
还说要杀了我其他朋友
我也认识其他有好感的男生的情况下
我们结束了这段十个月整的感情
我承认我是为了想走出初恋的伤痛 才跟对方交往的
我真的是个很糟糕的人呢
虽然刚跟对方交往一个月
就发现对方还缠着前女友念念不忘的他
也是同样的罪该万死对吧
跟第一任分手后过了三个月
我交了第二任男友 我们是班对
他一样是个宅宅「摩羯座」「A型」
一开始会跟他交往是因为他陪我打游戏
加上我们有共同的兴趣 画图
但后来交往发现他因为太宅了
基本上足不出户
连约会都是在他的房间里看他打游戏一整天
他说在他的世界里
「休闲是第一」「宠物、家人第二」「我第三」
虽然可以理解爱自己并没有什么问题
但跟他交往期间连早餐都是我几乎每天帮他送去他家
平常他也不爱唸书 整天只会跟我拿笔记
后来的我开始打工赚自己学费
每一次都是我去找他 他一次都没有找过我
也没有去过他房间以外的地方
但原本的他就是这样了 所以就当我不够认识他吧
后来他自己提出结束这段一样是十个月整的感情
虽然分手后他有来挽回 也有来探班了
但我的心早已被他冰到毫无任何感情了
在跟第二任分手后
我做了人生最后悔的一件事 ㄩㄆ
可能是当时寂寞 觉得人生就这样了吧
有个还不错的网友ㄩ了我 我也就答应了没想太多
但没想到却是恶梦的开始
在ㄩ后的一个礼拜 我的初恋来密我了
我们又重新开始聊天
并且在7/1当天约了几个我们共同老同学去游乐园玩
7/1当天另外两个同学都莫名放鸟我们
但放鸟我们的同学是知道我喜欢他的
也许是为了给我们制造机会吧 虽然应该是真的放鸟
总之莫名其妙就变成我们两个人的单独约会
因为当天天气很热
我们坐了二十几趟的摩天轮
在摩天轮里 我们贴近彼此
聊着这三年里彼此的状况 遇到的人事物
他还是没变 他还是那个他 却多了几丝惆怅
一样的不高 一样的瘦 一样的喜欢看书
他问我为什么不把高中读完
我笑着说因为我很笨 省略了情感受伤的部分
那天的我们
手牵着手坐着一个个的游乐设施
没有在一起 却是过着跟情侣没两样的一天
那天的我好幸福好幸福
我觉得就算以后的我结婚 也不会有那天的一半幸福
隔天 我们在一起了 我问他原因
他说是因为同情 觉得我喜欢他很久了
我从来没想过我们能有在一起的这一天
我开心坏了 理由牵强却满足了我国中的遗憾
我很开心他还是那个他
但我已经不是国中那个我了
从交往的那天起 我也开始了解到
「得到的同时，也正在失去」这句话的本意
我一天天都担心着他的离开
我觉得很肮脏 恶心 我厌恶着自己
在还没交往前 我用朋友的身份问他
如果我ㄩㄆ了你有什么想法
当时的他不以为意 以为我只是说笑的
后来的两个礼拜 我们第一次过夜
过完夜隔天早上
他很认真问我当时真的有ㄩ吗 我说有
他完全无法接受 我知道大部分的人都无法接受
我不怪他 也给他重新选择的机会 看他是要离开还是留下
他说虽然他打从心里觉得恶心无法接受 但是他会努力试试
我们彼此都是占有欲很强的人
于是我们互换了彼此的社交软件账号密码
监控着彼此的生活与人生
我知道这很病态 但这就是我们的相处模式
我们每天都讲着语音
每一天都不曾断过
甚至于我工作时 我们都会保持着通话
私底下的我们是如此黏腻
我们都很享受其中
但因为他是个很低调的人
他完全不能接受我们的任何放闪行为
在他的严格禁止以及有我的账号下
我也从来没在大帐或是公开的地方发过合照或是放闪文
他后来也跟我承认 他会跟我交往
是因为他后来知道当时他拒绝我的告白
对我造成多大的影响 关于自杀这件事
他觉得对我很愧疚 于是跟我在一起
虽然我听了很难过 但也觉得只要能在一起就好
所以选择维持现状 珍惜当下眼前的幸福就好
对于我来说
他是我的心灵寄托
是我的精神信仰
某方面来说他就是我活着的理由吧
起码我是这么认为的
中间还有好多事但是想省略 想说时再说
后来1/2他提出了分手
我知道他受不了这种心里上的折磨了
我哭的好累好累
甚至想这样去死算了
但随着跟他分手后 接二连三的桃花接踵而来
一段又一段的快餐恋爱像止痛药一般
把我从生不如死的状态暂时救了出来
只是当药效过后 伤口依然存在 也很痛
跟他分手后
我过了半个月交了第四任男友 小我一岁 两届的弟弟
他不爱我 我们只交往了三天
他提的交往 他提的分手
我知道我也是想利用他来带我走出伤痛
于是也接受这种异常的关系
后来又过了半个月
我交了第五任男友 是客人 大我三岁
我们交往了三个月 因为本来就很不熟
不了解彼此 所以分手了
我依然走不出来
他也祝我幸福 能找回那个我爱的他
后来又过了一个月
我交了第六任男友 大我五岁
我们是工作关系认识的
交往三个月
他一直坑我钱所以我提分手了
在分手后过半个月
我的第三任男友 也就是我的初恋突然密我
他精准的说出我的课表 我的学号
我超级惊吓惊讶 因为我从来没公开过我考上的学校
还有我的学号
后来他才说 他猜到了我的账号 又不小心猜到我的密码
登进去后就看到课表了
对于他问我的近况 我又惊又喜 却又难过
为什么他当初要离开我 离开的那么绝情
现在却又回来找我呢 我想不通 也不明白
我跟我的每一任交往前都说过
我有一个住在我心里的人
他会永远住在我的心里 没有人能撼动他的位置
也别想把他从我心里踢出来
我自认是个不吃回头草而且很绝情的人
一旦跟我提分手就别想再找我复合了
1、2、3、4、5任都是对方提的分手
但唯有我深爱的那个他
在看到他传来的讯息时 我的心还是会用力的颤动
也许这就是爱吗 我不懂
他说他有一点点想我 我好开心
可是却也很难过 既然想我为什么当初要放手呢
我实在想不透啊
跟他分手的同一年里 我在他后面交了三个男友
他很难过 也觉得不能接受 觉得我也没有多爱他
我知道用感情去忘记感情的方式很糟糕
但我真的没办法 对我来说家庭没有爱 朋友很忙
而谈感情是我的唯一寄托
在他回来密我后的每一天
我们像还在一起时的我们一样每天语音聊天
每天分享着彼此的生活
在前几天我坐高铁下南部去找他了
看着已经11个月没见过的风景 心里很是五味杂陈
一路上我小心翼翼的一边关麦一边讲电话
一边怕被他听到高铁的声音
怕被他知道我来找他
怕他会生气不肯见我
一边问他的补习班在哪里
后来我们见面了 他还是一样的那个他
只是好像又更矮 更瘦弱了一点 看了很是心疼
我看着他我哭了 他眼角彷彿也微微湿了
我依偎在他身边陪他听着考研究所的课
就像我们还在一起时那样 我们手牵着手
一起吃午餐 一起回到他租屋处 一起缠绵
我问他爱不爱我 他一边动着一边说着不爱
我说没关系
因为我对他的爱多到可以弥补他不爱我的那部分
所以没关系
我去了三天两夜
还翘掉一天我学校的课
这三天里我还是能感受到他举手投足间的宠爱
尽管他坚持说他没有 他就是个傲娇
我真的好爱他好爱他 爱到无法自拔
但我最近辞掉了原本的打工换了一个新的夜班的打工
一份需要喝酒 会吸到很多很多二手菸的工作
他不喜欢我的这份新工作
但他也说 虽然他不希望我做这份工作
但是即使我辞掉了他也不会跟我复合
走之前 他留了我一件衣服
说等我下次来找他再带回去
我给他一块巧克力
他说等我离开那份工作后 下次去找他 他再吃掉
我很开心这是不是代表我们还有机会
但同时也很挣扎
没有这份工作 就要再找新的工作
重新适应新环境 重新认识新的人
对于有着轻微亚斯的我来说 这一切都非常的痛苦
无论是离职或是不离职都是
今天晚上他有点不开心的跟我说
他想要的是唯一的爱
不是我这种谁都可以爱的爱
但我真的不爱别人 我只爱他
他不相信
在他这么讲完后
我出于好奇心下 我登了他的账号
也看到了他跟某个还跟我在一起时
就对对方有点好感的女孩子的对话
他在跟我分手后不到一周就跟那女孩聊了好多好多
聊得好开心 我的离开对他来说是一种解脱
好像他一点也没有因为这件事难过过
这就是他理想的唯一的爱吗 我不懂
他道德谴责我在他后面交了一个又一个
虽然他没再交 但自己明明也在做一样的事 不是吗
只是因为我有跟他们在一起
而那女生对他没意思
我就要承受更大的道德谴责吗
我不知道 我好痛苦 也好难过
自从跟他分手后 忧郁症也越发严重
跟第六任分手后果断的去看了精神科
也吃了好多好多的药
也许像我这样的人 根本不适合谈恋爱吧
只会用负面情绪折磨别人
没有办法爱自己 更没有办法爱别人
他知道我登他账号后
立刻挂我电话
把我封锁了也把我从他的IG粉丝中退掉了
我不知道我还在期待什么
虽然我还是好爱好爱他
好希望他能回来我身边
但同时也不想他继续痛苦
如果我的存在对他来说是种痛苦
那是不是消失会更好呢
我真的好累好累 但是也是自找的只能说是活该吧
我现在情绪很崩溃又很意外的冷静
不知道该跟谁诉说 只好打在这里了
对不起 不知不觉就打了这么多了
原谅我 社交能量可能不太够去回覆下面的留言
如果有人看完了
谢谢你愿意浪费那么多时间
看完我的故事
谢谢你
如果你也看到了这篇
我想跟你说对不起 但我真的好爱你
附上我人生最想回到的那一天.